I'll protect you from the hooded claw

Cascade

    oh the air was shining
     shining like a wedding ring
       barbed like sex
i felt 10,000 volts
               my chest was full of eels
           pushing through my usual skin
      i opened up new wounds
pouting, shouting

oh love - like liquid falling
falling in cascades
oh love-lorn victims laughing
laughing in cascades

the sun was rich
rich with a song of sin
my breath melted my words
into strange alphabets
tormenting my tongue
pouting, shouting

the heartbeats were echoing
echoing the revolver
emptying into my mouth
i pulled a face from my pocket
and smiled a leper's grin
i felt somebody close
pouting, shouting

- Siouxies and the banshees -

Non so che fare

Non so che dire

Non so che pensare

In questo momento vorrei essere lontana anni luce da qui, vorrei tornare indietro e dire e fare cose completamente diverse.

Vorrei non sentire questa sensazione, mi manca qualcosa che non ho mai avuto.

Mi risuonano le parole nella testa, ho risentito quella persona che non sopportavo allora, il problema però è che non posso dare torto alle tue parole, non posso dire che sono sbagliate, non posso dire che io sono nel giusto e tu no.

Mi sento stupida e infantile, sento che ho sbagliato, mi fa paura parlarti in questo momento e questa sensazione mi fa sentire davvero stupida.

Ho provato una strana sensazione, una sensazione che non mi è piaciuta...diversa da ieri, dovuta a me.

Le spiegazioni, le parole non le trovo, non ci riesco  e non va bene.

Devo dormirci su? Mi illudo e cerco di calmarmi così, perché stavolta ho paura di averla fatta davvero grossa, anche perché non è nulla di così trascendentale, nulla di così difficile e doloroso.

Sbaglio

            Sbaglio

                        Sbaglio

                                    Sbaglio

                                                Sbaglio

                                                            Sbaglio

                                                                       Sbaglio

                                                                                   Sbaglio

                                                                                               Sbaglio

                                                                                                          Sbaglio

                                                                                                                      Sbaglio

                                                                                                                                  Sbaglio

L’isolamento mi ha scolpito a sua immagine e somiglianza.

La presenza di un’altra persona ( basta una sola persona) fa ritardare immediatamente il mio pensiero, e mentre per l’uomo normale il contatto con gli altri é uno stimolo all’espressione e al discorso, in me quel contatto é un contro-stimolo, ammesso che questa parola composta sia accettabile da un punto di vista linguistico. Sono capace, a tu per tu con me stesso, di immaginare una quantità di moti di spirito, di risposte rapide a ciò che nessuno ha detto, di folgorazioni di una socialità intelligente con persona alcuna; ma tutto questo sparisce se sono davanti a un’altra persona fisica; perdo l’intelligenza, sono incapace di parlare e, alcuni quarti d’ora più tardi, sento soltanto sonno.

Sì, parlare con gli altri mi fa venire sonno. Solo i miei amici spettrali e immaginati, solo le mie chiacchierate che si svolgono in sogno, hanno una vera realtà e un giusto rilievo, e in essi lo spirito é presente come un’immagine in uno specchio.

D’altronde, detesto essere obbligato a un contatto con gli altri. Un semplice invito a cena con un amico mi causa un’angustia difficile da definire. L’idea di un qualsiasi obbligo sociale ( andare a un funerale, occuparmi con qualcuno di un problema di ufficio, andare a ricevere alla stazione una persona qualsiasi, conosciuta o sconosciuta), soltanto l’idea mi sconvolge i pensieri per l’intera giornata, e a volte mi preoccupo fin dalla vigilia, dormo male; e poi il fatto in sé quando si verifica, é un fatto assolutamente insignificante, non giustifica tanti problemi; ma la cosa si ripete e io non imparo mai ad imparare.

“Le mie abitudini appartengono alla solitudine e non agli uomini”. Non so se l’ ha detto Rousseau o Senancour. Comunque era uno spirito della mia specie: vorrei poter dire della mia razza.

(F. Pessoa)

Si vive una volta sola giusto? Per ora non c'è dato sapere se mai potremmo prolungare la nostra piacevole permanenza, piacevole poi dipende, sulla terra, meno che meno sapere se potremmo usufruire della giovinezza eterna.

Si affaticano tutti nella ricerca della perfezione, fisica e psichica, il che potrebbe non essere male se si pensa al fatto che esercizio fisico e psichico fa bene, la mente va tenuta sempre allenata secondo me, al di la delle letture personali, ma va stimolata, c'è chi sostiene che un buon esercizio mentale sia ricordare i sogni, cosa non sempre facile, perché se non ricordo male dipende dalla fase del sonno in cui sono stati generati; ad ogni modo è un problema che mi tange poco.

L'esercizio fisico d'altra parte serve per tenere in "sprint" le nostre cellule, i nostri muscoletti, che ricordando lo slogan di una pazza romagnola, ringraziando chi di dovere non è emiliana, "la pelle flazzidaaa" tende con il rilassamento dei tessuti a venir fuori.

Ma punto di domanda, al di là del benessere personale questa corsa spasmodica e affannata verso la ricerca della perfezione, ma per quale motivo? Voglio dire tornando a prima, non abbiamo la possibilità di prolungare la nostra vita, quindi perché suicidarsi rincorrendo la fisicità perfetta?

Non voglio dire che una persona che abbia passato l' età del "sodo naturale" ovvero credo i 50 anni debba lasciarsi andare e ingrassare che so a dismisura o far sì che la pelle s'inflaccidisca, ma quando vedo che la ricerca del benessere non è per un puro e semplice bisogno, ma solo per ridicolizzarsi e cercare di fare ancora i fighetti, mi domando ma cosa cazzo campino a fare!!! Uomini e donne indistintamente.

Preferisco di molto l'uomo di una certa età, magari con i capelli grigi o brizzolati, ma in ogni caso  naturali senza tinte che hanno riportato agli albori della gioventù, che uno tutto tinto, tirato che si atteggia a fico. Forse io non faccio neanche testo, voglio dire ho sempre avuto una predisposizione nell'essere umano maschile, più grande, ovvio che non vado alla ricerca del vecchietto in punto di morte per sottrargli magari qualche spicciolo d'eredità, ma un uomo più grande ha il suo fascino, probabilmente è una grandissima banalità la mia, ma la penso così. Quello che ho sempre cercato è l'insegnamento in più, mi piacciono le persone che siano in grado di sfamare in qualche modo la mia esigenza e curiosità nel sapere, al di là dell'ovvietà che ci deve essere anche un certo riscontro visivo, in parole povere che una persona se non bella deve in ogni caso essere piacevole e piacente, il gusto che mi stimola una mente, una personalità  è altissima. Le persone di "sapere" quelle stimolano la mia curiosità, persone magari con 20anni più di me, che ha un sottile intelletto, dotati d'arguzia e d'interessi che spaziano parecchio oltre le partite di calcio. Una persona che m'insegni quelle tante cose che non so, che sviluppi di più  la mia mente, un pigmaglione intellettuale.

Ormai si è perso molto del fascino che ti può raggelare e farti cadere come una pera, prodotto da qualcuno che sia così bravo e così realmente interessato e interessante da far sì che il colpo di fulmine, si trasformi in un colpo di fulmine intellettivo, la seduzione del sapere.

Generalmente la massa di cosa va in cerca? Del bello, del  perfetto, la sublimazione della superficialità. Molti si mascherano dietro frasi ad effetto della ricerca non solo della bellezza ma di qualcosa che sia più complementare, ma non solo gli uomini anche noi donne, preferisco in quei casi le persone che sinceramente rispondono alle domande tipo "cosa ti colpisce di più in una donna/uomo" risposte fisico mettiamolo così generico. E' normale, tutti indistintamente guardano alla fisicità, nessuno guardando Giuliano Ferrara potrebbe dire "bhe di lui mi piace così com'è" o forse sì ma senza andare sul pesante, in genere uomini e donne, cercano il bello/a da portare a spasso da sfoggiare con amici/che perché fa moda, perché fa tendenza. La tristezza che mi procurano le giovani dei prossimi millenni che hanno come massima aspirazione il "velinaggio", sarà un discorso trito e contrito però che amarezza, io ai miei tempi, neanche tanto in là però va bhè, potevo ambire a che so "non è la rai" eppure cose di questo tipo non mi hanno mai procurato interesse. Ora è un continuo puntare al massimo senza il minimo sforzo, non male ovvio, però...

Io sono per il fascino della persona grande, della persona con una bella testa, che sa farmi perdere nell'ascolto, che m'insegni quello che non so. Mi piacciono le persone attive, quelle alle quali se proponi qualcosa, non devono starci a pensare su troppo, a dire ho bisogno di più tempo, ma che tipo d'uscita è. Si esce per il piacere di uscire, si va da qualche parte per trascorrere una giornata diversa dalle solite. Non so forse sono un essere strano io, per questo continuo a stare per conto mio fino a quando spero di trovare un essere a me complementare e provare il gusto dell'altro.

Dov'è la mia piccola orchidea bianca?
Quale acqua nutre ora il suo morbido stelo
Benvenuta a casa, Maria.
Io ti ricomprerò, ti rivenderò,
giocherò ancora con la tua anima.
Come potresti dimenticarmi?
Sono dietro la porta, in fondo allo specchio,
dentro di te.

What was I waiting for
Waiting for the bubble to burst
Over your stagnant pauses

Can’t cure what your devil don’t see
Or light a fire below the death of me
We’ve shot through all over our causes

Days spin through my heart
That sever the love
Kill all the pain with shame

I won’t be lost without you
I’ve found a way to get through
Now I’m up and running
Strong enough to walk away
And leave you all alone
I won’t be lost

Un risveglio è sempre un risveglio? Sbagliato da un risveglio possono scaturire miliardi di altre piccole cose. Cose impercettibili e alla vista e anche al nostro più profondo Io.

Tutto parte a mio avviso anche da come si conclude la giornata precedente.

Il risveglio nel pieno della notte con ancora l'orologio al polso che ti segna ore 2,40 spesso è presagio o sentore inconscio di qualcosa che è accaduta o che dovrà accadere. Potrebbe sembrare banale e forse anche riduttivo, molti magari potrebbero pensare che sono tutte cazzate e ti sei svegliata alle 2,40 perché non eri nel sonno pieno, magari un rumore, qualcuno che dentro casa si è alzato e bla bla. Io non mi sveglio mai, nel senso che nel momento in cui mi metto a dormire distrutta dal sonno, stanca o comunque con la consapevolezza che non che mi ci metto perché mi sono rotta di stare seduta sul divano davanti alla tv, ho sempre e spero continuerò ad avere il sonno dei bimbi, nel senso che io quando dormo dormo, ne fu dimostrazione un ladro che qualche anno fa cercò di entrare e se non fosse stato per mio padre che aveva cominciato giustamente ad urlare e con incoscienza aprire la porta e andargli dietro, per me sarebbe potuto anche entrare fare quel che doveva fare, ovvio con la speranza che non mi rompesse le palle. Ci sono quelli che già che stai dormendo ti spruzzano qualcosa per la quale tu è come se fossi sotto anestesia..

Quindi le volte che io nel mio "ninnare" tranquillo,pacioso e beato mi sveglio qualcosa non và, qualcosa potrebbe essere successa, qualcosa sicuramente succederà.

Un risveglio è sempre un risveglio? Sbagliato un risveglio a volte è il compiersi di qualcosa che hai sentito già, che hai percepito nello stato di incoscienza da sonno.

Lo stato di alterazione fisica e mentale che ti porta l'esaltazione per qualcosa di bello che ti sta capitando, che allo stesso modo ti intimorisce rende secondo me più percettivi, è come se ogni cellula ogni parte del corpo si ampliasse, non so figurativamente lo descriverei come un estensione perfetta senza grinze di un tessuto. La parte liscia e ben stirata è la parte di te stesso che è in tutta la sua pienezza percettiva, questa percezione porta a sentire e provare tutto in maniera molto più ampia, sei conscio di quello che stai facendo e sei allo stesso modo ebbro e insicuro di quello che potrà accadere.La paura che il meccanismo si incrini, magari si rompa ti fa sperare che il tessuto resti sempre così lisci privo di alterazioni, ma spesso comincia ad arricciarsi dove non vuoi, pur sapendo benissimo dentro di te che l'arricciatura è un alterazione naturale.La paura del disincanto, dell' allontanamento e del ripiombare nello stesso stato di cose, ti lascia basita ma comunque più che consapevole che quella è la giusta conclusione di qualcosa che è stato così incorporeo, così impalpabile e sostanzioso, da sfamarti e dissetarti e renderti ebbra.C'è nel distacco naturale ma con la speranza che forse non sia così, una normalità che lascia sì un vuoto ma che non ti porta a detestare, non ti porta ad incavolarti ad abbrutirti perché spettatrice e attore consapevole dell'ineluttabilità di quello che è stato, che forse sarebbe potuto essere.Sai perfettamente quanto tornerai a rimuginare sul sarebbe potuto essere, perché è la nostalgia anche del poco che si accompagna sovente e costante alla ricerca ,così come sai che se è bastato un giorno mesmerico dopo anni di perfetta refrattarietà, ti lascia una sensazione acquosa piacevole, conscia del fatto che l'evolversi naturale della tua vita, delle tue giornate, dei tuoi incontri/scontri non ti toglieranno quel poco che è tuo.

Va bene, nel lassismo prodotto dall'assenza molto gradita del mio capo (e non vorrei risultassero le ultime parole famose) mi prodigo nella conclusione delle feste o meglio del 31 dicembre 2003 e l'avvento, avventato del 2004.

Decidere dove? Come? Quando (no va bhe quando no) è stato moooooolto difficoltoso pur essendo solamente in 5. I 5 dell'apocalisse, ok è vero erano in 4, ma anche i 3 moschettieri erano in 4...ad ogni modo dopo un estenuante botta e risposta...su cinese, ma no ristorante per ciliaci, ma no dai che so pure una pizzeria a taglio tanto vuoi mettere le lenticchie e il cotechino fatte da mamma, contro quelle prodotte da un qualsiasi ristorante?

Dopo qualche battibecco, che ci sono in tutte le sacrosantissime famiglie, e noi volevamo per caso esimerci? La destinazione è stata "ristorante Tailandese" va da sé che cotechino e lenticchie non fossero tra le pietanze indicate nel menù 30€ a capoccina. Ma fossi in voi non dubiterei poi tanto.

Appuntamento alle ore 19,30 vicino casa mia, la super siska mobile ci ha raccattate me, Mala e Kris e ci siamo diretti verso l 'ingresso della nostro pub Skorie. Recuperato anche Andrea detto Dreamer, siamo volati verso il ristorante...davvero siamo volati alle 20.40 eravamo li, abbiamo porkeggiato la dreamer mobile e siamo entrati.

"ben venuti ben venuti plego accomotatevi voi fumatoli velo???"

" Si si grazie grazie",

"bella, perfetto sicuro che prima di mezzanotte siamo fuori da qui...cosa proponeva il menù?" non ho fatto in tempo a finire la frase che il tipo tailandese comincia a catapultarci l antipasto.

"allola queste sono polpettine di pesce, con salsa chelly...(che salsa???bho era verdognola e dolciastra sarà una salsa con nome femminile) poi tliangolini flitti, tofù piccante (molto ma molto davvero molto più piccante di qualsiasi cosa piccante che la saletta piccante anche essa verde sembrava crema ).

-         ok due triangolino a testa, due polpettine di pesce che credevo fossero incartate da quanto erano bianche invece no, erano proprie bianche e spugnosette , un po come le nuvolette di drago che ti passano al cinese, solo che erano a forma di polpetta bianca. Invase di salsa che poi era a base di CURRY, sono andate giù. I triangolino erano ripieni di una cosa che credevo fosse purea di piselli invece erano comuni pistacchi e cannella ed erano dolci...Spezia che ho ritrovato in ogni pietanza.. Il tofù piccante bhè ve lo lascio immaginare e se anche la vostra immaginazione va oltre il possibile, bhè fatela galoppare, trottare esagerare...ho pianto..non per la commozione ma perché non riuscivo più a respirare.

Non avevamo ancora finito il famoso "antipasto" che ha cominciato a portarci tutto il resto...forse avremmo dovuto prenotare un tavolo per 10 anche se solamente in 5..

"Allola plego queste sono fettuccine di liso con anatla e gemogli di soia, liso con lattalini (accidenti a lui aveva omesso il grado di piccante..) gambeletti con sesamo e aglio (ma ringraziamo il santissimo Dio di aglio non ghe n'era) blodo di pollo con ...(non ho capito) lesso di manzo (altro modo per dire brodo di manzo con bollito) e per finire parlando di primi e secondi Zampe di anatla e fagiolini in salsa di ostlica (malefico bugiardo tailandese erano fagiolini all'agro alla sputtanatissima italiana).

Vi posso garantire che ho avuto un mancamento, sto bastardo ha portato questa "fiamminga" usiamo termini Vissaniani o comunque facciamo sì che un minimo di bon ton sia presente ricolmo di zampe di anatra...Ci siamo guardati...abbiamo avuto persino l'ardire di chiedere  da perfetti incompetenti (secondo loro ovvio) come cazzo si mangiassero.

Il tipo modello bambino di Doraemon ci guarda e fa:

-         bhe si mangiano le zampe mi laccomando solamente la pelle non le ossa!!!!!!

 Ma cazzo sarai idiota?????? E pure noi porco cane che branco di incompetenti...ho avuto l ardire di fare la battuta ma non ha capito "heheh pensavo che le ossa fossero compreso sa tanto per avere l'effetto canarino con l osso di seppia"...E' rimasto attonito ha riso ed è andato via..le zampe di anatra sono rimaste li.

-         ok spaghetti di riso OTTIMI certo mi son capitati più germogli che pasta...ma era buona ricordavano un pochino le fettuccine con veldule del cinese, con due gocce di salsa di soia erano veramente ottime.

-         Riso con lattarini...i bastardi amano mettere un trito di prezzemolo credo, e peperoncini rossi e verdi, che se distrattamente ingurgitati producono l'effetto madonnina di Civitavecchia, comunque facendo una discreta cernita ho mangiato il riso, e lasciato i peperoncini uno purtroppo l ho mandato giù...

-         Pollo con non so che ma di sicuro cannella non l ho toccato e neanche il bollito chiamiamolo così e neanche i fagiolini appena colti e non cotti a mio avviso all'agro

Parte finale di tutto ciò l'arrivo dei dolci.

Uno spugnosissssssssimo bianco che sembrava cotone...con granella di caffè e miele, e dolce di riso nero...vi ricordate le lenticchie di prima? Bhè l'effetto sembrava zuppa di lenticchie insipide, due cucchiani tanto per fare sostanza e poi lasciate lì.

C ho bevuto su una dose massiccia di liquore alla prugna...ho preso una fettina sottile sottile di pandoro probabilmente di produzione tailandese e le due bottiglie di spumante ce le hanno consegnate e ce le siamo poi bevute alla mezzanotte.

..to be continued

I sentimenti più dolorosi e le emozioni più pungenti, sono quelli assurdi: l'ansia di cose impossibili, proprio perché sono impossibili, la nostalgia di ciò che non c'è mai stato, il desiderio di ciò che potrebbe essere stato, la pena di non essere un altro, l'insoddisfazione per l'esistenza del mondo.

So che avrei dovuto continuare la resocontazione del 31 dicembre 2003 e l’avvento del 1 gennaio 2004…ma non mi và.

Sono scossa, pietrificata, stupita e piacevolmente vittima di tutto questo.

Si può passare dallo 0 a 100 nella velocità di un botta e risposta?

La mia parte razionale, mi ha fatto sempre pensare il contrario, la parte di me “selvatica, contorta, incosciente ” SI.

La muraglia cinese che divide due persone del tutto dissimili, che consapevolmente si detestano e si sopportano a malapena è stata buttata giù ancora più velocemente del muro di Berlino, e in un modo oltre che inaspettato anche liberatorio. Si liberatorio perché fino ad ora quello che ho scoperto al di la del muro mi piace e parecchio.

Questo mi porta ad altre forme di castrazione mentale se non sentimentale oltre a percezioni sensoriali destabilizzate, criptate e pericolosamente manipolabili.

Detesto essere vulenerabile, ma il modo in cui questa volta è successo, mi irrita è vero, ma occupa così tanta parte della mia corteccia cerebrale, da rendere tutto più piacevole.

Il brivido del non sapere quale sarà il livello di ustione che ne scaturirà, mi porta a vivere il tutto come sotto effetto di droga.

L’adrenalina è una droga naturale? Bhè ne sono andata subito in overdose…come non mi succedeva da tempo.

I giorni passati dalla scoperta al nuovo contatto, sono passati tranquilli, presa dalla mia quotidianità, l’inenarrabilità dei pensieri però per il momento resta mia, ne metto in distribuzione solo una parte.

La parte diciamo più inquietante è qui ben stretta dentro, ancora in fase di traduzione.

La traduzione, così come il probabile compimento di cose dette fino ad ora, può portare a due opzioni, vorreste sapere quali, vorrei scriverle forse urlarle, ma già il crogiolarsi nel pensiero produce in me la fuga..rendere noto quello che mi passa nella testa sarebbe ancora più pericoloso. Io lo so bene, qualcun altro forse potrà in futuro sospettarlo, gli altri purtroppo dovranno accontentarsi.

La scena del delitto è la seguente:

- tranquillo pomeriggio di ferie per me

- discesa dall’olimpo del mio ozio per controllare la vita nella realtà virtuale della mia posta

- incontro/scontro

- alcune buone ore spese a scoprire un essere dai normali bit inumani

- scoperta della sua normalità

- fine delle trasmissioni

- ascesa al mio olimpo con conseguente intoppo mentale…e un languore allo stomaco non dettato dalla fame

- alcune ore passate a ripensare alla successione dei fatti e alla ripresa dallo shock.

Ritorno alla vita normale di tutti i giorni, l’avvicinarsi della fine di un altro anno, conclusosi diciamo con un aspetto molto positivo.

Ritorno alla routine, ovvero ridiscesa agli inferi lavorativi, skazzo da ufficio vuoto, assenza del capo che produce un lassismo che neanche i sindacalisti forse giustificherebbero.

Quasi fine giornata allietata da una richiesta della mia presenza, dall’intercettare il luogo e il tempo a disposizione..fine della giornata nuovamente.

Attesa del ritorno a casa con pregevole utilità del cellulare…lasciato passare mezzo che mi avrebbe portata a casa velocemente, perché in prolissa ma prolifica chiacchierata…e sentire dall’altro capo una voce imbarazzata, una voce che se non udita, tende a mascherare il peggior lato di se, la quintessenza del cinismo e dell’odio che sa di istigare e che devia da quella che è il suo stato in quel momento.

Non sapere come concludere la chiacchierata.

Di nuovo qui davanti ad un monitor perché non avevo voglia di stare a casa semplicemente seduta a guardare qualche merdata in televisione.

Nuovamente e piacevolmente colpita resto in attesa di altri ultrasuoni e segnali di vita dalla sua realtà.

Mi pentirò mai di tutto questo? Non lo so, probabilmente sì e ritornerò nel mio bel mondo gelido ma in questo momento non me ne strafrega un cazzo.. sto bene così

ascoltando i miei battiti ancora da solo

confondo ma resisto,
continuando a fissarci nel sole a non chiederti niente perchè niente esiste,
e non chiedermi niente perchè non ci sei,
e non chiedermi niente perchè non ci sei,
e non chiedermi niente perchè

Per primissima cosa Buon 2004 a tutti.

Ed eccomi qui, tornata dopo un discreto periodo di ferie, non posso certo lamentarmi lo ero dal 23 dicembre, quindi per quanto ad ogni modo mi rompa essere tornata, come si dice a Roma fai pippa e lavori.

Queste benedette festività, uno le aspetta tanto e poi quando ci si ritrova dentro passati quei due giorni di svago, riposo, fancazzismo si  è li un po’ ammusoliti skazzati e con mezza voglia di ritornare in ufficio.

Anche perché dopo un po’ stare a casa ci va stretti, almeno a me, non essendo una che si crogiola tra le lenzuola a ninnare per ore e ore.

Da cosa vogliamo cominciare? Dal giorno di Natale o passiamo direttamente alla fase di sfascio fisico, mentale che cade con il giorno fatidico del 31 dicembre?

Va bhè facciamo un sunto del giorno di Natale, che tanto è breve di per sé. Giornata tranquilla, passata a casa, mio fratello era a casa dei genitori della sua tipa, e io da brava bambina anche perché non è che a Natale ci si possa esimere, con i miei e mio zio. Quindi alla fine niente di particolare, post pranzo sono collassata sul divano, avrò dormito una mezz'ora e poi sono andata a casa della mia tata, mentre i  miei come da "tradizione" sono passati da mia zia, a me non reggeva, perché anche se oramai sono grande a sufficienza  il ricordo dei pomeriggi di Natale passati da mia zia si riallacciano a mio zio e lui non c'è e il primo Natale senza non credo lo avrei retto.

Così dalla mia tata, mi son fatta due risate...e verso le 21 abbiamo cenato..come cazzo si fa, di solito il pasto completo lo faccio il sabato e la domenica, perché siamo tutti insieme, non mi riesco a spiegare come mai nei giorni di festa, lo stomaco si dilati al punto di farti ingurgitare ingenti quantità di cibo, senza collassare. Mio nonno avrebbe detto semplicmente "l'è perché avè la gola troia" queste perle di saggezza popolare.

...working in progress